Cuando una respuesta breve se convierte en discusión de pareja: claves de psicólogas para cortar la cadena de suposiciones

Florencia Pereyra, sección Sociedad y Educación. Antes de responder un mensaje que genera malestar, conviene distinguir qué pasó efectivamente de qué significado se le está otorgando a ese intercambio, una operación que las psicólogas consultadas consideran el punto de partida para desactivar la cadena de suposiciones que suele deteriorar la confianza en la pareja.

Qué cambia cuando se aprende a leer un mensaje sin agregar contenido

Que la otra persona haya contestado con pocas palabras es un dato comprobable; que esté molesta, en cambio, es una interpretación, y la neuropsicóloga Karina Carreño, en diálogo con este portal, propuso trabajar sobre esa diferencia antes de cualquier reacción. La especialista explicó que regular la ansiedad y conversar para aclarar dudas resulta más efectivo que dar por cierta una intención que todavía se desconoce, en línea con los criterios que suelen manejar los equipos de salud mental a la hora de diferenciar pensamiento de evidencia.

A quién alcanza esta dificultad y por qué se instala

Según lo expuesto por la psicóloga Marina Mammoliti, las experiencias dolorosas previas influyen de manera directa en la lectura que se hace de las conductas de la pareja: una necesidad genuina de estar a solas puede percibirse como indiferencia cuando existe miedo al abandono, y la inseguridad, la baja autoestima o los antecedentes de infidelidad suelen alimentar la búsqueda de confirmaciones y el intento de controlar al otro. Carreño sumó que, cuando falta información sobre los sentimientos o pensamientos ajenos, el cerebro intenta anticiparlos y, para ello, recurre a vivencias previas, temores e inseguridades, de modo que una demora termina asociada con una pérdida de interés aunque no haya elementos que permitan sostener esa conclusión, tal como detallan los manuales de psicología cognitiva sobre los sesgos de interpretación.

Qué recomiendan las especialistas: tres pasos para salir del circuito

• Distinguir el hecho de la interpretación, tal como planteó la neuropsicóloga Karina Carreño al señalar que la comunicación directa permite obtener información que el análisis de una pantalla no ofrece, y que preguntar ayuda a disminuir la incertidumbre y la reacción de alerta.
• Reconocer la emoción propia antes de descifrar a la otra persona, una herramienta que la psicóloga Marina Mammoliti propuso para interrumpir la interpretación constante y recuperar una conversación directa, en consonancia con los enfoques de regulación emocional.
• Aprender a convivir con respuestas que no llegan de inmediato, una pauta que la licenciada Carreño describió como parte del proceso, dado que no siempre es posible obtener una explicación en el momento exacto en que aparece la inquietud.

Desde cuándo y cómo se aplica esta manera de comunicarse

La propuesta de las dos especialistas, según se desprende del informe publicado por el portal de noticias y de los criterios compartidos por ambas profesionales, puede incorporarse de manera inmediata en la vida cotidiana de cualquier pareja, ya que no requiere un encuadre terapéutico formal sino una decisión consciente de volver al diálogo antes de que las conjeturas pasen a dirigir las respuestas, una situación que Carreño describió como generadora de discusiones por situaciones imaginadas y de pedidos reiterados de seguridad que terminan afectando la confianza construida en el vínculo.